Time capsules and memories

So, i was remembering today how me and Felipe were going to make time capsules last year and burry them together in january. im happy we didnt, cause then i would have to dig them out myself in ten years, and read what he wrote. i had said for us to put a secret of ours, cause when we dug it out, each one would read each others secrets. we were probably to lazy, or to tired or to busy doing other pointless things that we never got around to making these time capsules. im still thinking of making one now, but its lost its fun. i often wonder what his secret was. and i often imagined that when we unburied them, we would be married. silly really, you cant plan these things out. my secret was going to be "i think we are going to be married in 10 years". not sure if its funny, or just sad. Time capsules are just memories we bottle up for a while to remind us of our youth. still, i wish we had made them. Even more, i wish he was here to dig them out if they where underground. Yeah, life is full of suprises. hurray for us. well, no use for a time capsule now, when memories bring pain. kisses to the dead, living and yet to be born.

Is it possible to die of a broken heart?

today, my question is this: is it possible to die of a broken heart? no reflections. none of my thoughts. just a simple question. what d you think, is it?

7 dias, uma semana, one week

Uma semana. Uma semana que o meu melhor amigo está debaixo da terra e ninguem o encontra. uma semana que minha cidade está debaixo de terra e nada a recupera. Uma semana que o meu coração não para de doer e meus olhos de derramarem lagrimas. Em uma semana, não tive muito progresso na minha recuperação. Em uma semana a ficha ainda não caiu. Dizeram hoje, que encontraram o corpo da mãe e do pai dele... mas o que é um corpo sem vida? um pedaço de carne, materia, moléculas.. nada mais. a Alma deles já se foram, enterro de corpo é algo sem sentido. Eu digo isso, mas ao mesmo tempo, quero que os encontrem pois quero participar do enterro e quero derramar as minhas lagrimas vestida de preto e com muitos que tambem os amavam a minha volta, dividindo comigo a dor de uma perda tão grande. Mas tambem, a uma semana que eu sinto a presença dele, mais perto que nunca. Ontem, o meu pai me sentou e me disse que para ele a nossa vida não termina aqui e que o nosso cerebro capita apenas 10% da realidade. ele pode estar 1% além desses 10%, bem aqui do meu lado. vendo meu sofrimento e ouvindo tudo que eu falo pra ele, como ele sempre fez.

meu pai tambem me mostrou um poema, que vou dividir com vocês:

"don't stand by my grave and weep,
for I am not there.
i do not sleep.
I am a thousand winds that blow,
I am the diamond's glint on snow,
I am the sunlight on ripened grain,
I am the gente autumn's rain.
I am the soft hush of the morning light
I am the swift bird in flight.
Don't stand by my grave and cry,
I am not there,
I did not die. "

eu particularmente amei esse poema, pois pra mim é verdade. ele está em tudo, e assim, permanece vivo em mim.

Eu fui a friburgo hoje, e mesmo com uma semana de preparação pscologica, eu quis chorar ao ver tudo do jeito que ta. Hoje aprendi que não há preparação pscologica para uma vista dessas.

AAAAAAAAH

Pessoas idiotas, não percebem que está na hora de parar de brincar com a natureza. 5 dias de tragédia na cidade onde morei por muitos anos. Onde passei a adolescencia e conheci as melhores pessoas que tem para conhecer nesse mundo, que por sinal, um bom pedaço deles tambem se foram ao lado da minha querida cidade, e mesmo assim, as pessoas não aprendem a dar valor a terra que serve de casa para nós humanos. nesses 5 dias, tenho passado pela rua e realmente percebido a quantidade de lixo que a população joga pelo chão, como se não estivesse acontecendo com ele. Da vontade de sacudir esses ignorantes e dizer: 'ACORDA, Friburgo é uma hora de serra daqui de cachoeiras de macacu. você realmente acha que tudo isso não pode acontecer aqui tambem?' não, os pobre coitados realmente acreditam que enquanto o problema não chega a porta deles, nunca irá. concordo que a vida tem que continuar, isso é inevitavel, mas podemos aprender com os nossos erros. para que jogar copos, papel, embalagens e afins pelo chão? lixeiras servem para isso. quero ver quando os boeiros da cidade encherem-se de porcaria e ocorrer enchente por aqui tambem. mas acho que até nesse dia, a população dessa cidade estará tão bebados pra sequer notar que estão sendo levados. Ai, que revolta que essas coisas me dão. que nojo.

E em friburgo mesmo. perto de tanta dor e sofrimento, os comerciantes estão AUMENTANDO os preços de comida, agua e outras mercadorias necessarias absurdamente. como é que alguem pode fazer isso?só pode ser alguem que não sabe o que é perder tudo. pois no dia que esse filho da puta estiver no lugar de vitima, sem sequer uma gota de agua para beber, vai entender a verdadadeira barbaridade que está fazendo. Esses atos que me deixam realmente com ansia de vomito. Tanta gente maravilhosa se despidindo desse mundo, e esses filhos das putas são os que temos que continuar vivendo ao lado. aonde está a justiça nisso?

p.s.: estou amargamente seria hoje e falando disso tudo, mas me sentindo um pouco incluida, pois nao sou voluntaria. me sentindo uma fraca por achar que nao aguento ser voluntaria ainda. preciso me erguer e ajudar ao proximo em vez de deixar o meu sofrimento me levar, mas é mais facil dito do que feito. amanhã quero procurar um jeito de ajudar. já doei uns sacos de roupas. mas não é o suficiente. simplesmente não é.

Goodbye my love, ill miss you dearly

Cara, meu corpo não quer aceitar comida direito. Minha mente não está capitando as informações recebidas e parece que eu to dormente pelo corpo todo. Parece que vou acordar desse pesadelo absurdo e ir para a casa dele e abraça-lo e ouvir ele sussurrando no meu ouvido que eu sou besta em pensar que algo desses poderia acontecer com ele. É dificil, quase impossivel acreditar que a pessoa que eu mais amo nesse mundo, aquele que passava quase 365 dias do ano ao lado, podesse me deixar aqui sozinha, chorando e rezando por ele. Ele era realmente tudo para mim, e nunca escondi isso dele e de ninguem. Eu o amo (porque amor não acaba quando a alma se despede de um corpo) com toda força de 500 sois. Ele era meu anjo, meu melhor amigo, meu futuro marido, meu tudo. Agora me diz, como vou viver sem você? Como vou viver sem o seu sorriso e seus olhos brilhantes? Sem a sua força e transparencia que me faziam acreditar que existem pessoas boas nesse mundo sim, pois sempre tinha um bem na minha frente. Posso afirmar que nunca conheci alguem tão perto da perfeição quanto você, e acredito que nunca vou achar. e eu sei que é horrivel dizer isso, mas as vezes a unica coisa que queria é tá onde você tá. abandonar essa vida pra estar junto com você. Eu estou realmente perdido sem você. Outras vezes, eu só consigo pensar "porque você?" Tantas pessoas que não prestam, tantas pessoas que só causam dor aos outros, e logo você que teve que ir? uma pessoa tão pura. Aí nessas horas eu tento creer em algo, qualquer coisa. Pois eu tenho um pensamento, que a terra só está aqui para que nós pagamos nossos pecados e seguimos para as nossas vidas celestiais. eu sempre penso nisso quando uma criança morre, ou quando alguem que não merecia, se foi. e você só tinha 19 anos, so tinha vivido 18 anos e meio mes. Não aceito acreditar que você foi levado por nada. que te roubaram de mim por nada! As vezes eu creio na reencarnação, e que um dia te encontrarei em vida, mesmo em outro corpo. As vezes acredito que a vida pós morte sim, e que você vai estar sempre me esperando, e que eu ja to esperando o momento em que poderei te reencontrar. Confesso a você, Felipe, que eu te amo muito. e que me arrependo muito em ter tido medo disso. Eu achei que sempre teriamos a vida inteira para seremos um do outro. Acreditava que ia me casar com você e que iamos criar filhos lindos por dentro e por fora, pois saindo de você, só poderia ser isso. Eu nunca consegui ser tão verdadeira com outra pessoa, e ninguem nunca me fez rir com tanta facilidade. Eu sei que não era da sua vontade me deixar aqui sozinha. E sei que você tambem me amava, e muito, e fico mais tranquila com isso. Só tenho a que agradecer. Todos os momentos perfeitos ao seu lado, todas as risadas, todos os filmes, as conversas de horas. todas as vezes que você ficou la em casa ate tarde pois eu estava com medo, e por todas as vezes que te usei como cobaia para os meus experimentos gastronomicos. Todas as manhãs do colegio, as caminhadas até em casa, as conversas no portão e as tardes depois do almoço que passamos juntos. Vi verdadeira felicidade ao seu lado e nunca vou me esquecer disso. Peço desculpas tambem por ter ido pra faculdade e te visto muito pouco, se eu soubesse, esperava 1 ano ou mais, faculdade poderia esperar se eu soubesse que o nosso tempo seria tao limitado. desculpa por ter te pertubado com os meus problemas e com o meu mal humor de vez em quando. E prometo que vou tentar parar de chorar, pois sei que quando choro você chora junto. Desculpa se vou ser egoista e continuar falando com você. mas é porque acredito mesmo que onde você estiver, vai estar me ouvindo. Cuide de mim, me vigie e não me deixe só nessa batalha. Sonhei com você anteontem. você me falou que sempre ia me visitar e pra eu não me preocupar que você sempre estará ao meu lado. vou te cobrar isso, meu amor. Beijos e Fique com os anjos onde quer que você esteja. sei que te reencontrarei pois você é minha alma gemea. nunca tive duvida disso.

Para tio Jander, tia Marilucia e mariana. Pode ter certeza que vocês fizeram toda a diferença na minha vida e que meu amor por vocês nunca sumirá. vocês foram a minha segunda familia, e eu os amava assim como se fossem meus parentes mesmo. vocês, assim como o felipe, farão toda a falta do mundo na minha vida. e não sei o que será de mim sem ir na casa de vocês, prometer que irei assitir mariana dançar, ouvir as historias de vocês e ver fotos do felipe de bebê, contra a vontade dele. saiba que amava muito o seu filho, mais do que qualquer um podesse imaginar. Quero que vocês fiquem em paz e que onde vocês estão seja infinitamente melhor que essa terra onde estou. me aguardem que um dia eu chego aonde vocês estão. Mariana, Dance muito para os anjos. Felipe, seja um grande baterista, toda vez que trovoar, saberei que vc ta tocando pra mim. Tio Jander, conte as suas historias para deus, ele adorará e tia Marilucia, deixe tudo bem limpinho por ai. Amo vocês e adeus.

so much to do, so little time

The minutes seem to be passing me by without even stopping to say hello. I wake up, blink and find thatits time for bed once again and i havent finished even half of what i needed to do. tick toc, tick toc, tick toc, tick toc, and there goes another moment of my life. theres so much to do, but so little time! and still, im wasting it away in front of a computer. i want to do a bit of everything, anything! n wonder im a nervous reck. and you, reader just spent a minute of your precious time, mabye even two, reading my nonsense. poor thing.

New year and shit

Entao, mais um ano se passou.. 2010 está no passado com todos os dramas, conflitos, novelas bestas e fofocas de famosos do ano, e 2012 e o fim do mundo está 360 dias a nossa frente. Será que o mundo acaba mesmo no ano que está por vir? se for, a existencia humana não fará a menor diferença daqui a 1 ano. Se bem que a existencia humana nunca fez a menor diferença. Pensando bem, se não for ano que vem, daqui a alguns milhoes de anos não vamos existir de qualquer maneira mesmo. Pensando melhor ainda, em alguns poucos anos EU não vou existir mais mesmo, então pra que me importar com as novelas e fofocas de famosos e dramas e conflitos dos anos que me passaram? Nada disso fará a menor diferença. Por que nao fazer alguma loucura tremenda por motivo nenhum? por que tanta preocupação com o que os vizinhos irão achar? por que tanto iteresse por poder e fama se isso não nos traz imortalidade? Tá, cansei de por ques.. agora vamos para o que farei em 2011....

Em 2011 quero... rir mais, sorrir mais, ler mais, correr menos com a vida, me preocupar menos, amar mais, me importar beeeeeem menos, me impor mais, aprender mais, e principalmente ver mais. parece que nos ultimos tempos eu tenho passado pela vida sem olhar ao meu redor...sem parar pra observar as cores lindas que o mundo dispõe aos meus olhos e os cheiros que infiltram o meu nariz. comer sem sentir o verdadeiro sabor da comida, ingerindo rapido para nao perder meu tempo. E dessa maneira, vejo o tempo me passar sem me recordar do que verdadeiramente importa. É, tambem prometo brincar com meu irmão mais. é, acabo por ae. post completamente aleatoria, mas whatever.

p.s.: nossa, em 2 anos so tenho 12 posts. tambem prometo tentar escrever mais por aqui. quem sabe.