Jane says

‘sticks and stones my break my bones, but words can never hurt me’. How untrue this frase is amazes me as every year goes by and I feel the power of each word as it sinks into my being. Words are just words. Or are they? Fat, skinny, messy, freak, loser, uninteresting, undesirable, unwanted, not good enough. Words more powerful then knives as they sink inside our memories. Words can destroy trust, words can create conflicts, words can make or break a man. Mere words are the starting points of wars. Without words, there is no action. Without words, there is no criticism. There is no verbal abuse by parents, no bullying from peers, no descriptions of perfection. Perfect! But, without words, there would be no way to express feelings more powerful then the earth itself. Like love. Ah yes, a word now a days thrown around like a few unwanted coins in a pocket: useful to those who have none, unappreciated by those who have it in abundance. Without words we cannot express the bubbly, warm, electric, almost painful feeling that comes about when love appears. No way to praise, no way to write about beauty. Its hard to imagine a world without worlds.

A bedtime story

before anyone reads this, a few words should be said, or in this case, written. This is not a real story, it is not based on real events and has nothing to do with me. its just a bit of nonsense that came into my mind on a loooong bus ride home and its just a quick try at a short story. read and hopefully enjoy (:
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eyes open in the dark and look up for any sign of a when,where and why. Green lights blinking 6:30 a.m, a when. Its enough to make the skinny body raise in alarm. flashes of the night before passed in her mind. Tequila bottles, vodka and lemons. Now we have our why. A other vision: a smile, flirting and perfume. A hint to our where. She turned slowly, letting her dark blue eyes acostume enough to the darkness to make out a shape on the bed, softly rising to an unheard rhythm.

Very quietly as not to wake him, she got up and started towards the door. A soft call came behind her, and with it her heart sank. A dear caught in headlights. ‘hey, wait a sec’.

She didn’t dare turn and face the nameless figure behind her and fought back the curiosity. The color of his eyes, the smoothness of his complexion, the face that fits the smile in her memory... ‘I need to leave’ was all she could conjure.

Silence, then a click and suddenly the room came into view with a soflt yellow glow. The girl felt a sudden urge to have a peek at the eyes that she could feel where gazing at her. ‘don’t go, wait’ the soft voice whispered. ‘im sorry, but I shouldn’t have done this.’ With the last words said, she took 2 steps forward and stopped for a hand had grabbed her by the wrist, very gently and made turned her around.

Light honey-colored eyes, dark black wavy hair and full red lips filled in a pale freckled face. A perfect face to match his tall and skinny figure. On the nightstand beside the bed where a pair of glasses. ‘oh, so this is what he looks like’ she thought ‘well, at least he fits in to my taste’. A smile escaped her lips as the thought passed through her mind. It triggered the boy to smile too, and she was stunned by how beautiful his smile was and how sweet it made him look.

He let go of her arm and the smile was gone, a questioning look taking its place. ‘do you really have to go?’ he asked her. ‘couldn’t you stay for a bit of breakfeast?’
it didn’t take much thinking for her to surrender to the eyes that patiently waited for an answer. ‘ok, but just a cup of coffe.. then I really need to go.’ She said, curving her lips just a bit into a tiny smile, that was gone even before it could fully spread.

A few words were exchanged before they made there way into the boys kitchen:

‘one quick question, what is your name?’
‘Jane’
‘it’s a pleasure meeting you Jane’

a quick exchange of smiles between two lonely souls before a Sunday breakfast.

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a moments thought

My eyes follow you as you make your way past, just far enough so that your oblivious to my insignificant presence. I make an effort to continue the conversation I was having a couple seconds before with a nameless friend. Your head turns just a fraction. Is it possible you can hear the beating of my heart? You can see the sadness in my moves? The hatred that has come to take its refuge in my body. I fear that you might have noticed, even from such a distance the silent tear that stubbornly falls from my refusing eyes. A materialized thought of what could have been, of what was until you broke it apart.

senses

why is it that when we talk about death people belive it to be depressing. a taboo, bad omen or what not. how could it be such a bad thing if everyone eventually must go? i belive it to be worse being the one left behind, only knowing for certain that i exist and that, sadly, i have eyes to see the tragic events caused by mother nature and her fury, or even worse, by man and his ignorance and fragile mind, so easly corrupted and manipulated; ears to hear the complaints of the lonely souls that must complicate there lives and those around them so as to feel important; a nose to smell the sulphurous acids being expelled into the air, instead of the breathtaking aroma of flowers that should be in its place; a Mouth to taste the chemical concoctions that addict even the strongest and alter the human bodies natural functions; hands, to feel the dirt that builds on each surface, mocking our compulsive need to clean the only mess that is not worth cleaning; a brain, where all the information brought to me by my five vital senses is processed and the horror of it all is realized and transformed into words so i can share it with technology and the few who actually listen to my mumbling nonsense; and last but not least, a heart to despair in such thoughts and to still, surprisingly, have hope for what is to come and to keep on wanting to live on to see it, even when it is in our nature to eventually give in to the light(for i would not dare to call such a fate darkness) and sleep on.

p.s.: this one is a bit depressing, i know. despite it going against my superficial feelings, where i am actually the happiest i have been in the last 3 months, i let my fingers do the typing and these are the words that slipped out. i guess our inner feelings not even we understand, sometimes.

much more than 99 multicolored balloons

Hoje faz um mes des de tudo. um mes que nao consigo pensar em mais nada. Hoje teve uma homenagem em friburgo, na praça do suspiro onde todos que perderam alguem escreviam os nomes deles e mensagens para eles em um balão para ser solto no mesmo momento. é claro que como tudo no Brasil, deu errado.. e muitos, incluindo eu, nao conseguiram soltar junto com o resto por falta de balão. Mas do mesmo jeito, foi algo lindo de se ver, muito mais que 99 voando pelo ar, cada um contendo lembranças de alguem muito querido que partiu. Nessa hora, percebi com quantos o meu sentimento estava sendo compartilhado. e é claro, não seria nem natural não escorrer uma lagrima por tanta tristeza e tantas saudades que cada pessoa vai fazer falta na vida dos outros, assim como o Felipe fará na minha. Pais que perderam filhos, filhos que perderam pais. avós que perderam netos, e por ai vai. é algo muito dificil de se ver. mesmo não tendo soltado o meu no mesmo momento, eu soltei. e com ele foi mandando so um simbolo do que há para expressar. afinal, poderia ter anos e mil homenagens, mas nada, absolutamente nada, conseguirá ser o suficiente.
bem, eu poderia ficar aqui escrevendo, mas nao vou. muitas lembranças foram visitadas hoje e algumas boas foram feitas hoje, mesmo em meio de tanta tristeza. e vamos deixar por ae.

"99 dreams i have had
in every one a red balloon.
Its all over and im standing here.
In the dust that was a city.
If i could find a souvenir.
Just to prove the world was here.
And here it is a red ballon.
i Think of you and let it go. "

Diary & confessions

Well, i was reading my old diary entries from 2010 and i was very suprised do find a long forgotten one..one where i am in much pain because felipe was acting strange and i was afraid of losing his friendship. the entrie is dated 11/03/2010.. long before i could ever imagine actually losing him. in what i wrote, what brought fresh tears and opened even further wounds that i have bean trying so hard, but in vein, to cover was "i am quite positive he is one person i could not live without" and "Felipe, i love you more than i do myself, so please stop this because i cannot bare to lose you." It pains me so much to read it and know that even now, these words did not lose there meaning and even if i have proved them not to be full truths, they are much more than half-truths. I must confess, that most of my days i feel empty inside and life seems to have lost its meaning. i try so fucking hard to make being happy feel right, and laughing something natural, but its so hard. almost to hard. private things happen around me, things i dare not share with the world. and i need him here with me, the only one that new my darkest secrets. even those that weren't even my own to tell. who can i trust in now? who will be here to catch me when i miss a step and fall? who will be here to constantly remind me with a single smile that true love does exist, in diferent ways then the one we see in movies? in the entrie, i found a frase when even a year ago, i could explain the feeling quite well.. " i am not in love. this is a another type of love, a need much greater. I am not right when things are like this". Yes, i really do not know what i should do and find myself talking to the stars every night for the last 28 days(each day he has been dead), hoping he can hear me. i sometimes feel silly, like i am talking to nothing at all. but i still continue, for there is a small chance he does listen. I get angry in the morning if he is not in my dreams, but when he is, i find myself waking up angrier, for i wanted to keep sleeping so that i could be with him. I am a complete and utter mess, and am bewildered how others cannot see right through my fake laughs and twisted smiles. I am even tempted to look into religion to make things feel a bit more bearable. i belive strongly that i need a psychiatrist, just convince my father of this, who ever reads this shit.
p.s.: complete diary entry
p.s.s: quotes time, now: these are quotes i found that remind me of him and explain almost perfectly what i had and lost.

"Don't cry for what might of been, don't live in the past. It was supossed to be forever, well forever never lasts. Lift your head and dry your tears, forget about yesterday. We had the time of your lives, but we must move on, let it fade away..."

"You live and you breathe and then you die. In between, if you're lucky, you fall in love. Some loves stay forever, others are lost in only a day. But it's still there, underneath all the hurt and pride and years. If it's true love, it's never forgotten. So when someone says they're in love, don't tell them they can't be. Don't say they're too young, or it's too soon. Love knows no age or length of time. Love is a feeling, deep in your heart, that squeezes you tight and you never want to let it go"

"Through out your life you will meet one person who is unlike any other. You could talk to this person for hours and never get bored. You could tell them things and they won't judge you...this person is your soul mate, your best friend. Don't EVER let them go"

"How do you pick up the threads of an old life, how do you go on...when in your heart you begin to understand, there is no going back. Ther are some things time cannot mend, some hurts that go too deep and have to much of a hold"

"Real loss is only possible when you love the other person more than you love yourself."

well, thats enough for now.

Time capsules and memories

So, i was remembering today how me and Felipe were going to make time capsules last year and burry them together in january. im happy we didnt, cause then i would have to dig them out myself in ten years, and read what he wrote. i had said for us to put a secret of ours, cause when we dug it out, each one would read each others secrets. we were probably to lazy, or to tired or to busy doing other pointless things that we never got around to making these time capsules. im still thinking of making one now, but its lost its fun. i often wonder what his secret was. and i often imagined that when we unburied them, we would be married. silly really, you cant plan these things out. my secret was going to be "i think we are going to be married in 10 years". not sure if its funny, or just sad. Time capsules are just memories we bottle up for a while to remind us of our youth. still, i wish we had made them. Even more, i wish he was here to dig them out if they where underground. Yeah, life is full of suprises. hurray for us. well, no use for a time capsule now, when memories bring pain. kisses to the dead, living and yet to be born.

Is it possible to die of a broken heart?

today, my question is this: is it possible to die of a broken heart? no reflections. none of my thoughts. just a simple question. what d you think, is it?

7 dias, uma semana, one week

Uma semana. Uma semana que o meu melhor amigo está debaixo da terra e ninguem o encontra. uma semana que minha cidade está debaixo de terra e nada a recupera. Uma semana que o meu coração não para de doer e meus olhos de derramarem lagrimas. Em uma semana, não tive muito progresso na minha recuperação. Em uma semana a ficha ainda não caiu. Dizeram hoje, que encontraram o corpo da mãe e do pai dele... mas o que é um corpo sem vida? um pedaço de carne, materia, moléculas.. nada mais. a Alma deles já se foram, enterro de corpo é algo sem sentido. Eu digo isso, mas ao mesmo tempo, quero que os encontrem pois quero participar do enterro e quero derramar as minhas lagrimas vestida de preto e com muitos que tambem os amavam a minha volta, dividindo comigo a dor de uma perda tão grande. Mas tambem, a uma semana que eu sinto a presença dele, mais perto que nunca. Ontem, o meu pai me sentou e me disse que para ele a nossa vida não termina aqui e que o nosso cerebro capita apenas 10% da realidade. ele pode estar 1% além desses 10%, bem aqui do meu lado. vendo meu sofrimento e ouvindo tudo que eu falo pra ele, como ele sempre fez.

meu pai tambem me mostrou um poema, que vou dividir com vocês:

"don't stand by my grave and weep,
for I am not there.
i do not sleep.
I am a thousand winds that blow,
I am the diamond's glint on snow,
I am the sunlight on ripened grain,
I am the gente autumn's rain.
I am the soft hush of the morning light
I am the swift bird in flight.
Don't stand by my grave and cry,
I am not there,
I did not die. "

eu particularmente amei esse poema, pois pra mim é verdade. ele está em tudo, e assim, permanece vivo em mim.

Eu fui a friburgo hoje, e mesmo com uma semana de preparação pscologica, eu quis chorar ao ver tudo do jeito que ta. Hoje aprendi que não há preparação pscologica para uma vista dessas.

AAAAAAAAH

Pessoas idiotas, não percebem que está na hora de parar de brincar com a natureza. 5 dias de tragédia na cidade onde morei por muitos anos. Onde passei a adolescencia e conheci as melhores pessoas que tem para conhecer nesse mundo, que por sinal, um bom pedaço deles tambem se foram ao lado da minha querida cidade, e mesmo assim, as pessoas não aprendem a dar valor a terra que serve de casa para nós humanos. nesses 5 dias, tenho passado pela rua e realmente percebido a quantidade de lixo que a população joga pelo chão, como se não estivesse acontecendo com ele. Da vontade de sacudir esses ignorantes e dizer: 'ACORDA, Friburgo é uma hora de serra daqui de cachoeiras de macacu. você realmente acha que tudo isso não pode acontecer aqui tambem?' não, os pobre coitados realmente acreditam que enquanto o problema não chega a porta deles, nunca irá. concordo que a vida tem que continuar, isso é inevitavel, mas podemos aprender com os nossos erros. para que jogar copos, papel, embalagens e afins pelo chão? lixeiras servem para isso. quero ver quando os boeiros da cidade encherem-se de porcaria e ocorrer enchente por aqui tambem. mas acho que até nesse dia, a população dessa cidade estará tão bebados pra sequer notar que estão sendo levados. Ai, que revolta que essas coisas me dão. que nojo.

E em friburgo mesmo. perto de tanta dor e sofrimento, os comerciantes estão AUMENTANDO os preços de comida, agua e outras mercadorias necessarias absurdamente. como é que alguem pode fazer isso?só pode ser alguem que não sabe o que é perder tudo. pois no dia que esse filho da puta estiver no lugar de vitima, sem sequer uma gota de agua para beber, vai entender a verdadadeira barbaridade que está fazendo. Esses atos que me deixam realmente com ansia de vomito. Tanta gente maravilhosa se despidindo desse mundo, e esses filhos das putas são os que temos que continuar vivendo ao lado. aonde está a justiça nisso?

p.s.: estou amargamente seria hoje e falando disso tudo, mas me sentindo um pouco incluida, pois nao sou voluntaria. me sentindo uma fraca por achar que nao aguento ser voluntaria ainda. preciso me erguer e ajudar ao proximo em vez de deixar o meu sofrimento me levar, mas é mais facil dito do que feito. amanhã quero procurar um jeito de ajudar. já doei uns sacos de roupas. mas não é o suficiente. simplesmente não é.

Goodbye my love, ill miss you dearly

Cara, meu corpo não quer aceitar comida direito. Minha mente não está capitando as informações recebidas e parece que eu to dormente pelo corpo todo. Parece que vou acordar desse pesadelo absurdo e ir para a casa dele e abraça-lo e ouvir ele sussurrando no meu ouvido que eu sou besta em pensar que algo desses poderia acontecer com ele. É dificil, quase impossivel acreditar que a pessoa que eu mais amo nesse mundo, aquele que passava quase 365 dias do ano ao lado, podesse me deixar aqui sozinha, chorando e rezando por ele. Ele era realmente tudo para mim, e nunca escondi isso dele e de ninguem. Eu o amo (porque amor não acaba quando a alma se despede de um corpo) com toda força de 500 sois. Ele era meu anjo, meu melhor amigo, meu futuro marido, meu tudo. Agora me diz, como vou viver sem você? Como vou viver sem o seu sorriso e seus olhos brilhantes? Sem a sua força e transparencia que me faziam acreditar que existem pessoas boas nesse mundo sim, pois sempre tinha um bem na minha frente. Posso afirmar que nunca conheci alguem tão perto da perfeição quanto você, e acredito que nunca vou achar. e eu sei que é horrivel dizer isso, mas as vezes a unica coisa que queria é tá onde você tá. abandonar essa vida pra estar junto com você. Eu estou realmente perdido sem você. Outras vezes, eu só consigo pensar "porque você?" Tantas pessoas que não prestam, tantas pessoas que só causam dor aos outros, e logo você que teve que ir? uma pessoa tão pura. Aí nessas horas eu tento creer em algo, qualquer coisa. Pois eu tenho um pensamento, que a terra só está aqui para que nós pagamos nossos pecados e seguimos para as nossas vidas celestiais. eu sempre penso nisso quando uma criança morre, ou quando alguem que não merecia, se foi. e você só tinha 19 anos, so tinha vivido 18 anos e meio mes. Não aceito acreditar que você foi levado por nada. que te roubaram de mim por nada! As vezes eu creio na reencarnação, e que um dia te encontrarei em vida, mesmo em outro corpo. As vezes acredito que a vida pós morte sim, e que você vai estar sempre me esperando, e que eu ja to esperando o momento em que poderei te reencontrar. Confesso a você, Felipe, que eu te amo muito. e que me arrependo muito em ter tido medo disso. Eu achei que sempre teriamos a vida inteira para seremos um do outro. Acreditava que ia me casar com você e que iamos criar filhos lindos por dentro e por fora, pois saindo de você, só poderia ser isso. Eu nunca consegui ser tão verdadeira com outra pessoa, e ninguem nunca me fez rir com tanta facilidade. Eu sei que não era da sua vontade me deixar aqui sozinha. E sei que você tambem me amava, e muito, e fico mais tranquila com isso. Só tenho a que agradecer. Todos os momentos perfeitos ao seu lado, todas as risadas, todos os filmes, as conversas de horas. todas as vezes que você ficou la em casa ate tarde pois eu estava com medo, e por todas as vezes que te usei como cobaia para os meus experimentos gastronomicos. Todas as manhãs do colegio, as caminhadas até em casa, as conversas no portão e as tardes depois do almoço que passamos juntos. Vi verdadeira felicidade ao seu lado e nunca vou me esquecer disso. Peço desculpas tambem por ter ido pra faculdade e te visto muito pouco, se eu soubesse, esperava 1 ano ou mais, faculdade poderia esperar se eu soubesse que o nosso tempo seria tao limitado. desculpa por ter te pertubado com os meus problemas e com o meu mal humor de vez em quando. E prometo que vou tentar parar de chorar, pois sei que quando choro você chora junto. Desculpa se vou ser egoista e continuar falando com você. mas é porque acredito mesmo que onde você estiver, vai estar me ouvindo. Cuide de mim, me vigie e não me deixe só nessa batalha. Sonhei com você anteontem. você me falou que sempre ia me visitar e pra eu não me preocupar que você sempre estará ao meu lado. vou te cobrar isso, meu amor. Beijos e Fique com os anjos onde quer que você esteja. sei que te reencontrarei pois você é minha alma gemea. nunca tive duvida disso.

Para tio Jander, tia Marilucia e mariana. Pode ter certeza que vocês fizeram toda a diferença na minha vida e que meu amor por vocês nunca sumirá. vocês foram a minha segunda familia, e eu os amava assim como se fossem meus parentes mesmo. vocês, assim como o felipe, farão toda a falta do mundo na minha vida. e não sei o que será de mim sem ir na casa de vocês, prometer que irei assitir mariana dançar, ouvir as historias de vocês e ver fotos do felipe de bebê, contra a vontade dele. saiba que amava muito o seu filho, mais do que qualquer um podesse imaginar. Quero que vocês fiquem em paz e que onde vocês estão seja infinitamente melhor que essa terra onde estou. me aguardem que um dia eu chego aonde vocês estão. Mariana, Dance muito para os anjos. Felipe, seja um grande baterista, toda vez que trovoar, saberei que vc ta tocando pra mim. Tio Jander, conte as suas historias para deus, ele adorará e tia Marilucia, deixe tudo bem limpinho por ai. Amo vocês e adeus.

so much to do, so little time

The minutes seem to be passing me by without even stopping to say hello. I wake up, blink and find thatits time for bed once again and i havent finished even half of what i needed to do. tick toc, tick toc, tick toc, tick toc, and there goes another moment of my life. theres so much to do, but so little time! and still, im wasting it away in front of a computer. i want to do a bit of everything, anything! n wonder im a nervous reck. and you, reader just spent a minute of your precious time, mabye even two, reading my nonsense. poor thing.

New year and shit

Entao, mais um ano se passou.. 2010 está no passado com todos os dramas, conflitos, novelas bestas e fofocas de famosos do ano, e 2012 e o fim do mundo está 360 dias a nossa frente. Será que o mundo acaba mesmo no ano que está por vir? se for, a existencia humana não fará a menor diferença daqui a 1 ano. Se bem que a existencia humana nunca fez a menor diferença. Pensando bem, se não for ano que vem, daqui a alguns milhoes de anos não vamos existir de qualquer maneira mesmo. Pensando melhor ainda, em alguns poucos anos EU não vou existir mais mesmo, então pra que me importar com as novelas e fofocas de famosos e dramas e conflitos dos anos que me passaram? Nada disso fará a menor diferença. Por que nao fazer alguma loucura tremenda por motivo nenhum? por que tanta preocupação com o que os vizinhos irão achar? por que tanto iteresse por poder e fama se isso não nos traz imortalidade? Tá, cansei de por ques.. agora vamos para o que farei em 2011....

Em 2011 quero... rir mais, sorrir mais, ler mais, correr menos com a vida, me preocupar menos, amar mais, me importar beeeeeem menos, me impor mais, aprender mais, e principalmente ver mais. parece que nos ultimos tempos eu tenho passado pela vida sem olhar ao meu redor...sem parar pra observar as cores lindas que o mundo dispõe aos meus olhos e os cheiros que infiltram o meu nariz. comer sem sentir o verdadeiro sabor da comida, ingerindo rapido para nao perder meu tempo. E dessa maneira, vejo o tempo me passar sem me recordar do que verdadeiramente importa. É, tambem prometo brincar com meu irmão mais. é, acabo por ae. post completamente aleatoria, mas whatever.

p.s.: nossa, em 2 anos so tenho 12 posts. tambem prometo tentar escrever mais por aqui. quem sabe.

pathetic youth

Entao, ontem foi o aniversario da minha prima. 15 aninhos, que graçinha. Ai, como toda menina de 15 anos robozinho de sociedade, ela fez uma grandiosa festa para comemorar a passagem da sua juventude. Bem, Ela estava com uma roupa hiper curto, com um penteado que custou no minimo o valor de uma blusa simples, e um salto daqueles que atormenta o pe do momento que colocamos. quando eu a vi confesso que achei lindo o conjunto. mas me ao mesmo tempo me entristesse de ver tanta futilidade no mundo de hoje. até ai, tudo bem. ai começou a chegar os convidados. cada criança recem saidas do berço com roupas que cabem em uma boneca mas nao nelas. Pra piorar tudo, começou a tocar as musicas na pista de dança e a criançada foi "relaxar e kikar" no ritimo do erotico e pervertido funk carioca. Se com meus 15 anos eu agi assim, podem me matar ja.

Say no to cyberobots

Já parou para pensar na quantidade de horas por dia, dias por semana, semanas por mês e meses por ano que nos da geração da tecnologia passamos na frente de uma tela. se não estamos absorvendo bobagem pela televisão, estamos comentando as bobagens que adquirimos ao longo do dia via Internet ou pelos nossos celulares. enquanto isso, o mundo esta nos esperando para ser descoberto, e pelo jeito, sempre esperará. Não aguento mais ser hipnotizado por essas maquinas controladoras que geram o vicio cada vez maior. depois de poucas horas já sinto os efeitos da abstinência e necessito sentir o teclado de baixo dos meus dedos e o poder que eu sinto podendo ser o que eu quiser ser pelo computador. ta, terei que admitir que electrónicos possuem uma função muito importante. eles nos conectam com o mundo e todos que estão nele, e hoje em dia posso dizer que são realmente quase todos. amigos longes podem se comunicar, informações são passadas e é divertido. não posso ser hipócrita, pois também sou viciada e não me orgulho disso. entrei de ferias a 1 semana e nem sequer brinquei com o meu irmão. não fiquei com os meus pais, e nem eles comigo, não apreciei o pedaço de floresta atlântica linda onde tenho o privilegio de morar, não cozinhei, não corri, não sai direito. se não estou no computador, estou vendo televisão. seja com amigos, desacompanhada ou com familiares. hoje em dia é SÓ o que sabemos fazer, e fico realmente assustada com isso. Me apavora ver todas as crianças do bairro deixarem os skates, brinquedos, bolas e amigos de lado e se enfiarem no videogame, msn e seriados bestas que passam dia e noite nos canais mais bestas ainda. O que foi que aconteceu com o pique e se esconde? tocar a campainha do vizinho e sair correndo? corridas de bicicleta e jogos de imaginação? é, daqui a pouco estamos inventando um electrónico que vai ate pensar por nos enquanto viramos robos da informática. e provavelmente vou ser uma junto com 6 biliões de outros que também virarão. não vi uma tristeza tão grande dês do holocausto.

ah, sweet bitterness

enquanto meu coração fala pra eu seguir, meu corpo quer correr pro outro lado. quando quero acreditar em tudo que você fala, outra parte de mim grita para eu voltar para a realidade. contos de fada não existem, e as coisas estão bom demais para ser verdade. ja sou estragada, nao sirvo mais. nao adianta. quebrei e nao da pra me reciclar. sei que to me iludindo em um pedaço de mim ja ta me chamando de idiota des do inicio de tudo. porque, ceus, eu sempre entro na mesma? pra que ciclos? me da so um pouco de sorte, que tal? ah, nao aguento mais nada. foda-se tudo. tchau.

My hearts desire

my hearts desire is someone to share my most disturbing thoughts with. that special someone who i can share my secret plans and turn myself inside out for. no fears, no walls. someone who will hold me tenderly until all the worlds light decides to escape us, and we become one with the earth and dust that surrounds us. someone who whispers "i love you" and i actually belive them. the one who never escapes my thoughts, even for just a single moment. the person who with a simple hug, passes on to me more than just warmth, but safety, and peace. someone i wouldnt care if i died for. someone that makes me laugh and laughs with my silly, childish ideas and funny faces. i want someone who will love me no matter how flawed i have shown to be, and will continue being for the rest of my eternity. i wish for someone who makes me feel free. taking a bit of the exagerations away, i could use someone who makes me happy and who is happy with my real me, not the mask i show to the world on a day to day basis. does he exist?im afraid i dont think he does. and im afraid that i am doomed to being alone for my unhappily ever after.

p.s.: diary post

como odeio ditados

entao, quantas vezes ja nao foram lhe contados o ditado: O segredo é nao correr atras das borboletas. bem, eu, teiomosa como sempre fui, decidi por mim mesmo que isso tudo é uma tolice. sempre corri atras de tudo e todos que eu quisesse por perto de mim. e ate podemos dizer que sempre deu certo. Mas sabe aquele sentimento de que a sempre algo faltando? parece que por mais que eu corra, eu nao chego a lugar nenhum e seria até mais facil e mais correto deixar o vento me levar. no fundo, bem no fundo do meu ser eu acho que eu sempre soube disso, mas como disse sou teimosa, e ate mais que teimosa, eu sou anciosa. Parece ate que eu dou voltas e voltas e sempre acabo no mesmo lugar. parada, sozinha e com um tipo de vazio, que ate nao machuca mais, depois de tanto tempo, mas certamente incomoda. é aquele pedaçinho que falta para o sol iluminar de verdade. entao agora resolvi tentar pelo metodo das borboletas. cuidarei do meu jardim e sentarei para observar a chegada das borboletas, ou apenas da borboleta. quanto tempo eu vou esperar? bem, nao queria que fosse muito nao. mas como é falado em outro ditado: boas coisas vem para aqueles que tem paciencia. Nossa, como eu odeio esses ditados. isso é uma especie de desabafo, entao nem recomendo que leiam, se alguem visita o me blog.

Filosofia da PUTA QUE PARIU da ciencia ¬¬

tenho que fazer um trabalho filosofia. o que é e quando surgiu a ciencia moderna? O que é essa droga chamada ciencia? sinceramente, eu nao sei. pra mim, ciencia é tudo aquilo que me envolve. é tudo aquilo que me circunda. é os 3600 segundos em cada hora dos 24 que fazem o meu mundo rodar e o dia anoitecer e vice-versa. Todos nos temos nossa propria ciencia. ciencia é aprendizagem. e mal ou bem, todo dia, a todo momento estamos aprendendo uma liçao. seja atraves de meios dolorosos, ou simplesmente tropeçar na soluçao do problema em questao. Todos nós temos as nossas ideias, teorias de conspiraçao e neuroses que ninguem nos tira. entao qual será a verdade, a minha ou a sua? só no fato real pode ser encontrado a ciencia tao debatida pelos filosofos, cientistas e belos cidadãos. infelizmente, esse nao pode existir. entao digo aos filosofos, desistem de estudar a filosofia da ciencia e deixem eu ter uma semana em paz sem ter que encostar nos livros. ficarei grato (:

psico-cooking with jane

gororoba:

1 concha de feijão

3 colheres de sopa de arroz

1 ovo mexido

3 colheres rasas de farinha

instruções:

misture tudo e coloque a gororoba num prato enquanto ainda quente. bom apetite

eu gosto, particularmente, dessa receita. ela foi criada como um alternativo para as sobras do almoço e é bem gostoso. mas não é essa a razão de eu saborear tanto. meus motivos pessoais de amar tanto esse prato bem comum é o fato dele ser algo que não seja atrativo. na hora de olhar o prato, com certeza o fará com repudio. mas após experimentar perceberá que seu paladar nunca provara algo tão delicioso. não me canso de comer esse prato e me lembrar que algo tão ordinário realmente pode ser uma maravilha- reflita